看到论坛上的各种剩女贴,我不禁深深地感到一些恐慌和鄂然.我来深圳不到一年,我为什么会来深圳呢?扪心自问.也许大多数人跑到这里来的理由是一样的,为了事业有更好的发展,可以挣到比老家更多的钱.我承认这也是我的一部分原因,但不是最主要的原因..因为我在内地的中等城市是一个剩女,一个不折不扣的剩女.
我很少去想我的年龄,我自认我并不老,不论从样貌还是心理总把自己自认为才27岁.可是有时候思想闪念会猝不及防突然冒出来,我已早走过青春年华,并且也跨过了三十而立这道槛.
为什么会这样呢??在老家的城市同龄的同学同事早已做了母亲就是比自己小好多的弟弟妹妹也是一年一年自然地结婚生子.而我总是这样一年一年的孤单一人.亲戚总是用嘲弄的口吻说你又不是硕士博士没有更高的精神追求,又不美貌能干成不了女强人.我只有默不作声,结婚对我怎么这么难呢?我的同学朋友就是离了婚也能马上再结婚哪.我算不上美女可是我的样貌绝对不比她们差啊
只有我自己才知道我的心为什么会一直这样深深的封锁.本来性格就内向,25岁之前在内地的工厂为下岗困扰,不考虑爱情.25岁才谈第一次恋爱,可是因为自己没有好的工作对于爱情迟疑不决,在他最终决定放弃这段感情之后,我流了眼泪,我对自己说除了他我已不会再爱别人了.就这样继续相亲和一些来历不明寞名其妙的人见面.可是也就仅仅是见一面而已.除了疯狂地想他不会再做别的.到了28岁,邻居给我介绍了一个在当地各方面条件都不错的人,就是现在看来也找不到那样合适的条件那样合适的人选了.可是在我见面后的当天下午,我在街上看到了我的前男友他还是那样的年轻那样的帅气.拐进一家书店,看到一个台湾诗人的诗集封面:希望今天与你相遇.这个题目怎么那么地打动我?一页一页地翻着我的眼泪当场就流了下来,里面每一首诗都是写的我的心境.:时间一天一天地过去,对你的记忆已经模糊(可我是依然清析,)我也渐渐相信我和你的生命不会再有交集(可我是始终不能相信)可是心中那个小小的声音啊,始终在不停地呼唤:希望今天遇见你.我流下眼泪,我知道他始终还在我的心里,我还是不可能接受别人.在我这样不拒绝也不接爱的态度下,事情就这样不了了之了.当时我想也许这是我最后一次的结婚机会了,可是我仍然心里没有做好准备.特别是当他母亲说过半年就可以为他们办喜事了,我更是感到惶恐.
就这样又是波澜不惊地过了两年,没有人再给我介绍朋友了.该介绍的都介绍了,没有合适的人选了.我也好象感到精神上很轻松,我一个人过,不用在乎他人的感受,不用再为我没有好的工作单位感到自卑,我挣的钱自己一个人花就行了.可是有时候在半夜的梦里醒来,我会感到惊恐:当你青春已逝,怎样才能与时间抗衡呢??没有正式的工作,给私营企业打工(在内地是很在乎一个女孩子有没有正式工作的)上班下班吃饭睡觉又上班就这样周而复始.到了30岁,我觉得我已经彻底地走脱了那份感情,已经五年过去了,翻开以前的日记,看到上面的泪迹斑斑,我只会感到不可思议,就是现在他再来找我(我以前就经常幻想)我对他也没有感觉了.而且对他还有丝丝的恨就这样一个人让我浪费了我的青春.
过了三十岁,在内地的老家既没有挣到钱,又没有成到家.周而复始的日子我已深感厌倦.在深的亲戚要我过来,说你既然在老家30年也没有找到合适的人也许换个环境可以认识更多的人.我正在犹豫,在老家那段时间又是不断的相亲,可是这次不同了,都是38岁以上离了婚的带小孩的或者不带小孩的但离婚三次以上的,我不是排斥离过婚的人,可是我实在是没有能力做后妈.而且我发现离过婚再婚会要求更高处处把你与他的前妻比较.我对那个城市真是彻底失望了,秋天的萧瑟冬天的阴冷只会让我感到越发地孤独和忧郁,我向往活力的精神,更广阔的生活空间.热烈的的阳光
